Vigilia: 1001 noches en vela

una despedida

Acabo de ser una completa borde con alguien que no se lo merece en absoluto.
Mierda. Para una persona que me trata bien le salgo con eso. Hay que joderse.
Un año más, mis perspectivas de una noche de San Juan sin estar en casa se tuercen, y he hecho todo lo posible para que no fuera así. Yo intento cambiar a mejor, pero todo lo que me rodea no me ayuda en absoluto. Así que una vez más, me toca estar sola. Sola. Suena rotundo eh? pues es así.

A veces me pregunto si soy la unica persona que no tiene una vida propia que le proporcione diversiones y cosas con las que distraerme. Esta claro que no entro en las vidas de los demás, al menos de casi nadie, y no consigo casi nunca lo que me gustaría, sobre todo en el tema de diversiones. No sé, suelo quedarme sola, mejor dicho, suelen dejarme sola.

Otro motivo más para ser gota de agua, siempre buscan estar con mas gotitas de agua, y se juntan y van juntas formando un único reguero, o varios, pero no hay tantas gotas de agua solitarias como personas. Solo hace falta mirar el mar, tantas, meciendose juntas al compas de las olas, acariciando la arena, rompiendose y formando espuma... Al menos no están solas.

Como las lágrimas, cuando se te escapa una o la dejas caer, raro es que no aparezcan más, siempre hay más que las siguen, hasta que tus ojos están tan doloridos y cansados que no dejan salir más lágrimas. A veces las lágrimas se terminan... lástima que no pase lo mismo con las decepciones.

Creo que dejare de escribir aquí, empezaré otro diario en otro sitio, y creo que esta es la noche apropiada para hacerlo. Es noche de cambios no? pues este es el primero.

Encantada de haberos conocido.

migrañas

Es odioso sufrir migrañas. Todo te molesta, todo es más difícil. Mietras escribo esto las letras bailan ante mis ojos, como si se estuvieran riendo de mí, una lagrima cae por mi mejilla, creo que el cuerpo me está pidiendo un descanso. Pero no tengo tiempo, estos días no tengo tiempo para nada, y no tengo apenas tiempo para mí.

Mierda. Y mierda otra vez.

Necesito una ducha. Cuando estoy así me relaja mucho, me relaja sentir el agua caer sobre mi cabeza, sobre mis hombros... el golpeteo de las gotas de agua. Quien pudiera ser tan inconsciente como ellas, dejarse llevar, resbalar por un cuerpo y proporcionarle descanso. No tener que pensar en nada, solo sentir como caes con fuerza sobre alguien, resbalas acariciando su piel y luego desapareces, dejando un rastro húmedo a tu paso.

Creo que quiero ser como una de esas gotas de agua.

Sola entre la gente

¿por que me siento tan sola cuando estoy entre la gente?
Soy como un puntito q casi no se ve, no me veo ni yo.
Me gustaria perderme y no estar y no volver. Todo se tuerce. Todo lo voy perdiendo.
Me gustaria volver solo cuando este lista para volver. Necesito irme.

Achusss!!!

Así me he pasao el día entero, pa terminar de rematar mi estado animico. Vamos, que no me soporto ni yo. Llevo todo el dia estornudando, y puesto que no tengo alergias.... ¿quien coño mas que yo coge un catarro en verano??? Increible. El colmo de la mala suerte.

Mañana tengo otro examen al que no quiero ir, pero me han "amenazado" con sacarme de casa y llevarme de los pelos, así q tendré que ceder una vez más. Un día me voy a cansar de ceder ....

Bueno, me voy a seguir estudiando ese proximo examen q pasará a engrosar mi lista de suspensos.

No he puesto título a esto. No tengo ganas.
Siguiendo en mi línea he estado estudiando un monton para un examen que hice hace un rato, no han salido las notas, pero ya sé que he suspendido, por tercera vez. Todavía me quedan 5 o 6 examenes más, y no se si hacer ni uno solo. No me lo admite el cuerpo, no puedo. Me siento totalmente incapaz de dar un solo paso más.

Normalmente me pregunto si de verdad sirvo para estudiar una carrera, en concreto esta, pero hoy se la respuesta, y es que no, no sirvo, no se estudiar esto, no se nada sobre lo que estoy estudiando. Soy como un robot màs o menos, estudio, pero no aprendo nada, y si lo aprendo no sé demostrarlo. Al menos ya sé que no estoy hecha para la informatica. Y no quiero seguir, llevo dos años y no he avanzado nada. Todo el mundo a mi alrededor avanza, mucho o poco pero avanzan. Yo estoy estancada exactamente en el mismo sitio que el año pasado a estas alturas. Quizá debería hacer como tanta otra gente y dejar la carrera, buscarme un trabajo o estudiar un módulo. Para esto no sirvo.

No puedo hacer nada más, no sé ni siquiera por donde empezar, me siento totalemente perdida. Tendré que pensar qué hacer ahora. Porque lo que está claro es que así ni puedo ni quiero seguir. A la mierda todo.

camarero, traigame una de estrés

Ya estoy estresandome para no variar mis costumbres. Estoy estudiando más de lo que tenía pensado, más de lo que creí que era capaz. Y aún así, es como si tuviera la certeza indemostrable de que voy a sentarme frente a la hoja de examen y me voy a quedar en blanco. Que alguien me regale un cerebro por favor.

¿por qué nunca se que hacer?

Debería escribir aquí, pero no tengo ganas. Tengo mucho que decir, pero no se si este es el lugar, lo que sé con certeza es que es el momento. No puedo posponerlo más, no puedo dejar las cosas como están. No estaría bien. Yo no estoy bien.

Solo quiero pasear, bajo la luz de la luna. Solo eso. Quiero que me dejen pensar, que me dejen sentir.

A veces pienso que mis sentimientos están atados por una especie de hilo invisible que no me deja cambiar, y a pesar de todo sigo cambiando, sigo intentando ser yo misma y no perderme en el camino.

Creo que esto no deberia postearlo, pero es lo q me apetece hacer hoy. Y ahora.

Flores

Otro día extraño más, un madrugón, un examen, un favor realizado, una sorpresa, un abrazo (bueno, más de uno), un millón de besos, un rato de sauna...

He hecho muchas cosas, y varias me han hecho disfrutar de las vida, una conversacion animada, un cigarro al sol junto a gente agradable, un paseo a media tarde, una sonrisa... mil cosas. Hoy me han hecho reír y sonreír. Hoy me han regalado un gran ramo de flores. Es el primero así que me regalan, y todo por ser amable con una persona y hacerle un favor. No esperaba nada a cambio, y me han sorprendido. Tengo una sonrisa permanente dibujada en mi cara. Me gustan las flores, mucho XD. Me hace ilusión ver esto y leer los comentarios de la gente, gracias a todos. Me gustaría saber quien me escribe desde el cielo... A ver si va a ser verdad que Dios existe y yo sin saberlo :)

De todos modos... estoy feliz. Mucho.

Ojalá todos los días tuvieran un final así. Aunque se me ocurren otros finales incluso mejores...

Hoy soy

Según las gentes del mundo este hoy :

• estoy rara.
  
• estoy borde.
  
• no me preocupo por nadie.
  
• soy egoista.
  
• soy mandona.
  
• etc...
  

y sabes qué es lo mejor de todo??? que me la trae muy floja que hay personas que piesen eso de mí. De hecho creo que de todas esas opiniones (que no pedí) sólo me interesa una. Y de todos modos... me da igual.

Sigo pensando en qué hacer con mi fin de semana, además de estudiar claro, para no variar.

Hoy ha sido un día bastante surrealista, no sé, no ha sido un día como los demás. Creo que un día de estos voy a quedarme incomunicada, que pa lo que hablo con la gente poco más dará. Me estoy volviendo autista o algo similar :S

putas esquinas....

Odio las esquinas, especialmente todas aquellas con las que tropiezo continuamente. De hecho ahora mismo me acabo de joder el dedo pequeño del pie :'( no, joder como duele, odio tener hielo en el pie, es incomodisimo...

Ultimamente estoy torpe del todo, no paro de tropezar con las cosas, parece que ando a uvas, si es que no mentero de ná.

Por otro lado.... ¡ya me he quitao una asignatura!! dios, que liberación, además es la que más odio, jeje. Me he quedao de un agusto... buf.

Además me han traido cerezas, si es que mi madre es un sol cuando quiere, jeje. Que ricas..., pa que luego digan que no sigo los consejos (este es de moe)

Soledad

¿sabes? hoy he llegado a la conclusión de que lo peor que puedes hacerle a alguien es cargarte sus ilusiones.

2 días: miles de decepciones. De momento ese es el balance de la semana. Ya veremos si todo esto tiene "efectos colaterales", que los tendrá.

En días como este entiendo a varias personas de mi alrededor, entiendo como se sienten: jodidamente solas.

Gracias a todos los que me abrís los ojos, ahora me toca a mí cerrarlos.